Horóscopo da Dra. Papikra #1

constelaciones

 

Vista como uma das maiores xamãs do séc. XV, Dra. Papikra prepara-se agora para dar início a um novo desafio na sua já longa carreira astrológica. Sem medos e sem papas na língua, sem rubor ou pudor, Dra Papikra promete dar os seus mais sábios conselhos, guiando-se apenas pelas estrelas e luas.

Aquário (21/01-19/02)

Amor: Más notícias, Saturno está com o cú virado para ti. Sugestão: é melhor voltares ao Tinder.
Saúde: Enfim, vais ter sempre a cama do vizinho para afogar a cabeça, depois de uma noite nas galerias.
Vida Académica (ou não): La la  la fui eu!!! La la la chumbeiiii!! La la vou voltar a dormir!

Peixe (20/02-20/03)

Amor: A “fuga de ar” pelas guelras está a deixar-te mal?! Devias tentar usar um daqueles capacetes no futuro.
Saúde: A ingestão de água com metais pode causar muitos tipos de reumatismo. Não está na hora de passares pelo veterinário?
Vida Académica (ou não): Havia um passarinho que uma vez me disse: “Uma noite sempre chega.”. Confia na sabedoria suprema!

Carneiro (21/03- 20/04)

Amor: Está na hora de largares o osso e ires em busca do real pedaço de erva!
Saúde: Duas laranjas à noite, nem sabes o bem que te fazia!
Vida Académica (ou não): Confia na sábia decisão de que, nesta altura do campeonato, nem Fátima te salva!

Touro (21/04-20/05)

Amor: Único conselho que posso dar: Vai de cornos em frente!
Saúde: Devias seguir a nova tendência do instagram e tentar ser mais fit e comer mais legumes e não tanta proteína.
Vida Académica (ou não): Já dizia a minha avó quem nada teme, nada anseia!

Gémeos (21/05 – 20/06)

Amor: Já Salvador Sobral dizia: Amar pelos dois é que é!
Saúde: Existe sempre uma saca dos remédios da tua avó/avô para os casos de extrema necessidade!
Vida Académica (ou não): Meu querido amigo, se te agrada saber, não estarás sozinho na longa estrada dos recursos. 😉

Caranguejo (21/06  – 21/07)

Amor: Talvez, se tirares as talas laterais, consigas encontrar alguma coisa que te salve dessa seca extrema.
Saúde: Aconselho dois lasix para remoção toda a acumulação de líquidos acumulados na época balnear.
Vida Académica (ou não): Ora bem, quando já não há pássaros na mão, não podes perder mais nada. wINK wINK
Leão (22/07-22/08)

Amor: Apostaria na ideia de deixar de rosnar sempre que vês uma folha a mexer.
Saúde: Um frasco de nivea para aquela comichão que sentes, naquele special place.
Vida Académica (ou não): Trabalha mais a pensar no futuro e deixa de pensar só no prato do dia.

Virgem (23/08 -22/09)

Amor: Amigo/a, sinceramente, caso perdido no que toca neste assunto. Mas podes sempre tentar os alcoólicos anónimos..
Saúde: Começou a época das indecências balneares, por isso recomendo isolamento total.
Vida Académica (ou não): Mantém esse teu foco sagrado na noite antes do exame.

Balança (23/09-22/10)

Amor: A minha balança deixou de funcionar, por isso não tenho nada a dizer.
Saúde: É melhor ir ao electricista porque algo não está a funcionar mesmo.
Vida Académica (ou não): Quando já tens emprego, não precisas mais te preocupar com coisas tão banais. 😉

Escorpião (23/10 – 21/11)

Amor: Love is everything, love is anything! Quem tudo tem, tudo perde! Se calhar devias fazer um check up total á tua vida amorosa.
Saúde: Chás e mais chás e mais leite podem ser a solução para todas as tuas queixas ( é mesmo para todas!).
Vida Académica (ou não): Devias tentar o jogo 4 em linha no próxima exame, quem sabe melhores resultados virão.

Sagitário (22/11 – 21/12)

Amor: Segura-te melhor e deixa de voar por aí!
Saúde: A biblioteca é um local preferencial para a acumulação de vida alienígena e prejudicial à tua espécie, por isso evita a tua estadia neste local!
Vida Académica (ou não): Um choradinho nunca fez mal a ninguém!-

Crapicórnio (22/12 – 20/01)

Amor: Segundo os meus trezes little fingers a sorte abonar a teu favor neste mês. Posso adiantar que terás um mês recheado de doces presentes.
Saúde: Quem quer saber das hemorroidas!!?! Bota água fria nisso, ficas logo como uma alfacinha!
Vida Académica (ou não): Se Jesus Cristo ressuscitou ao 3º dia, tu também consegues sobreviver 3 dias sem dormir e sem comer. Ou se isto porventura não resultar podes sempre dedicar-te à pesca de patos!

Autoria: Mariana Lobo